День двойных дмыслов

Это чтобы аббревиатура заголовка была ДДД, потому что ДДС — несолидно как-то, право. Сегодня получил от друга письмо в качестве комментария к записи про типографии и турагентства:

(…) в твоем тексте есть ответ на все животрепещущие вопросы. Вот он: «Через несколько лет после этого [мне понадобилась путевка]». У нас тут, видишь ли, идет становление капитализма семимильными шагами. Десять лет люди работали, а нынче — преимущественно получают зарплату. Появились менеджеры с дипломом (блядь, простите). Он сегодня рассылкой без обратной связи продаст пять путевок, а завтра будет продавать уже бензин, или картины эпохи ренессанса. Ты ломаешь ему график, распорядок, шаблон, you-name-it. Ему не нужно совершенствоваться в рамках своей должности, ему нужно все свободное время впаривать путевки. А ты его отвлекаешь. Это как если вот я, к примеру, нарежу огурчик, лучок, достану селедочки, вытащу из подвала холодильника прохладную водочку (в морозилке водку остужают только пизданутые менеджеры)… И тут ты такой: а в соседнем магазине продается слеза двухсотлетней очистки на гривенник дешевле. Да иди ты нахуй, Саня, с такими прокламациями, отвечу тебе я и отлучу от первой.

Потому что современный менеджер — он потребитель. Твои типографские — они делом занимались, а эти — продают воздух. И дело не в том, что им лень думать. Может, и не лень. Может, они гораздо умнее нас с тобой вместе взятых. Вектор просто совсем другой. Когда я помогаю выбрать жене джинсы, мне не нужна лишняя информация просто потому, что я не хочу идти в соседний магазин. Я хочу тут сейчас купить эти сраные штаны и пойти уже смотреть футбол.

Я:

Вчера, уже после той записи, пришло письмо «пластиковые визитки с доставкой по регионам». Вообще, я подумал что пластиковые гробы хорошо бы начать делать: и дешево, и практично, и по регионам можно доставлять как матрешек — друг в друга вставлять:-)

А по сути — с одной стороны я бы конечно мог сказать, что типа водочку (из холодильника, конечно, водка в морозилке — это как дифростированная рыба, она ж мертвая) ты достаешь как сопотребитель (ну или угощатель, как угодно), а эти вроде как менеджеры. Но это все я мог бы сказать, только если бы ты вместо меня не сказал, что менеджер нонче — тоже потребитель.

Но это все мелочи, потому что это был вопрос риторический, конечно. А вот реальный вопрос — у меня банан сохнет. Водой брызгаю; на балкон дышать выношу, а он один хуй сохнет. Реальный банан, в горшке, я его в Грузии выкопал из земли и привез сюда. Чо ему надо — ума не приложу %-))

Друг:

Сенсация! Срочно в номер! У Глазунова сохнет банан!

Свежее, оригинальное, задорное у меня, все-таки, чувство юмора. Завидуй молча.

Юля говорит, что удобрение из магазина, использованное по инструкции, реанимирует сохнущие аспарагусы. Не банан, конечно, но я бы на твоем месте попробовал.

Я:

(…) у нашего тутошнего друга был цветок на окне, бегония. Однажды мы пришли к нему в гости, звоним — а он не открывает. Звоним — не открывает. Звоним — хуй. Решили покурить около подъезда, мало ли, вдруг за сигаретами вышел. А он через 7 минут выходит из дверей подъезда, и со свойственной армянам неторопливостью говорит «аааааа, это вы… у меня тут горшок в окно выпал, поэтому я так долго… заходите!». Я говорю «Ты пользуешься горшком?» (видишь, я не завидую, а использую!). А он говорит «нееееее, у меня был цветочек, я его поливал, а сегодня поставил на окно и его сдуло ветром». Я предложил сходить и поднять его, блять, но друг сказал «нет, раз он от меня ушел — я за ним бегать не буду». Ну, гордый, хуле.

Уходя от него я цветочек подобрал и привез домой. Поставил на окно, поливал неделю, брызгал, и он ожил. Я обрадовался, но потом как-то положил на него хуй и поливать перестал. И он сдох, потому что засох. И ладно бегония: она какая-то проститутка, надо полагать. От одного ушла, у другого жопой повиляла и померла.

Но банан-то! Я его специально выпрашивал у деда в Кобулети, потом копал, потом вез в поезде, потом сажал. А он, сцуко, сохнет! Это получается чтоли что я совсем не умею спасать цветы?! Тогда зачем я вообще живу?!! Банан — дело чести, короче, поэтому я должен сделать так, чтобы он начал расти. А удобрение ему щас нельзя, потому что у него корневая система повреждена после пересадки (не зря ж я цветами торговал, знаю) и если их щас добавить — они сожгут корни. Это я все понимаю. Но почему у него корни не восстанавливаются уже третью неделю? Так что сенсация звучит как «Из-за повреждения корней у Глазунова сохнет банан», и это поистине грустно. А ты все «футбол, футбол» %-)

Сразу после того, как мы с другом выяснили все о бананах, работающий в это время над листовкой дизайнер присылает вариант с учетом моих правок вот с таким вопросом:

Точно хочешь мужика крупнее? :)

Сейчас только полдень. С нетерпением жду, что будет дальше.

P. S. Кстати, банан! Вот его краткий таймлайн:

Таймлайн банана

Первая фотка — он в родной аджарской земле, вторая — упакован и отдыхает, третья — ждет поезда, четвертая — привезен в Ереван и еще ничего не понял, пятая — заболел от пересадки и потерял разум три листа.

Последняя фотка сделана прямо сейчас: я пошел его побрызгать и увидел, что он выпустил новый лист. День определенно удался:-)

Плюсануть
Вконтактнуть