Кафе для курильщиков

Раз уж закон о геноциде курильщиков в России принят и работает, необходимо в строгом соответствии с этим законом и четким предупреждением об ужасных последствиях вредной привычки открыть специальное кафе для тех жалких уродов, которые все никак не сдохнут бросят курить. Ну, чтобы не попирать Конституцию РФ и не поражать в правах даже эти, недостойные никаких прав слои общества.

Назвать кафе необходимо как-то понятно, чтобы неокрепшие умы, здоровые люди и прочий свет нации не дай бох туда не попали. Например, хорошо подойдет поэтичное слово «Эмфизема».

Типа:

— Вы куда?
— Мы с девчонками после работы в «Эмфиземку» забежим :-*

Логотип у такого кафе должен быть строгий и весь в прыщах:

Конечно, у владельцев кафе вряд ли найдутся деньги на дорогой фасад и крутую вывеску, ведь они давно умерли от курения табаку; но персонал вполне может попросить недоношенных детей постоянных посетителей украсить стены подготовленных к сносу развалюх каким-нибудь красивым граффити, например изображением призывно улыбающейся девушки:

C другой стороны, всегда можно сделать бюджетную рекламу, не расходуя много денег. Ведь главное — доходчиво описать все преимущества!

А вот на визитки такому кафе обязательно придется раскошелиться, чтобы сделать их прозрачными. Что лучше покажет потенциальный вред курения неокрепшим умам, чем рентген легких с раком?!

На входе посетителей должны встречать модные нынче фотокарточки ВИП-клиентов:

Кафе курящее! Хочешь-не хочешь — кури, поэтому на каждом столике стоит сдержанная и благородная фирменная пепельница:

Хорошо бы украсили интерьер и добавили солидности салфетки телесного цвета с прыщами и фурункулами, которые официанты элегантно стелили бы на обожженные колени клиентов и заботливо заправляли бы за воротничок, стараясь не сбить оставшуюся после сто семьдесят пятой трахеотомии повязку.

Но поскольку в юности (до того как начал курить) я страдал от прыщей — сейчас я их по прежнему недолюбливаю и салфетку делать не буду.

Чтобы клиенты не скучали в ожидании официанта, им предлагаются настольные игры, например увлекательные, позитивные паззлы:

Симпатичные официантки с третьей стадией рака легких ходят на костылях в фирменных футболках, украшенных жизнеутверждающими иллюстрациями:

Когда официантка прокашлялась кровью и восстала из склепа, она подает меню (слегка опаленное геенной огненной, прямо из ада):

Под конец трапезы появляется главный человек кафе:

Он выносит десерт:

Затем немного горячего кофе, чтобы освежиться:

Ну вот и все, поели-попили, можно обратно на кладбище.

Платить за обед в таком кафе принято туберкулезными плевками, однако прогресс не стоит на месте, поэтому с 2018 года к оплате принимаются банковские карты:

Гардеробщик подает посетителям саваны, метрдотель вызывает персональный катафалк. Растроганные заботой клиенты смахивают гной, текущий из глаз, обещают не ходить больше к конкурентам — в ресторан «Ампутация» и бар «Импотенция», и расходятся по своим гробам. До скорой встречи, родная «Эмфиземка»!