Опять про язык
19.04.2024 • Просмотров:
Я только что узнал, что самый прекрасный вид обезьян правильно зовется «орангутаН», а слово «орангутанГ» по-малайски означает «должник». Это прекрасно :-)
Я только что узнал, что самый прекрасный вид обезьян правильно зовется «орангутаН», а слово «орангутанГ» по-малайски означает «должник». Это прекрасно :-)
Под новостью в Фейсбуке про то, что в Петропавловске что-то прорвало:
Мне понравились два момента. Дама с кастрюлей, которая, очевидно, как и я, слабый знаток географии — полная мамина тезка, Светлана Глазунова. Дама, ответившая Светлане с кастрюлей, носит фамилию Кожевникова, что доставляет отдельно, потому что моя мама получала базовое музыкальное образование в поселке Кожевниково (там же, где намного раньше мой прадед основал первую в томской области больницу).
Ну и не требует комментариев 119 лайков возле дамы с кастрюлей, которая готова мстить всем и ненавидеть всех, от кого исходит хотя бы один флюид России (слово «петропавловск», например) и всего 2 лайка возле разумной дамы. Все, как в жизни 😉
Нет ничего хуже, чем встреча слишком вежливых людей. На «Новые годы» слишком вежливые хозяева не могут три дня выгнать слишком вежливых засидевшихся гостей а те, в свою очередь, не съебываются сами, потому что реально полагают, что раз их не выгнали нахуй – хозяевам без них может стать скучно.
С водилами та же хуйня — щас на дороге мой водитель и три других минут 5 «пропускали друг друга», и это заняло бы 15 секунд, если бы хоть один оказался не столь учтив, а насрав на других проехал бы вперед.
Вообще, я сейчас конечно ничего нового не сказал – все плохо, когда оно «слишком» (у кого аргумент про бабло – оставьте при себе, это «слишком» аргумент).
P. S. Через 6 дней второй почти самый важный для меня день. Всем чмоки 😘
У меня накопилась тройка незаменимых в любых переговорах фраз разного авторства, включая одну мою 👑:
Все три мощны и эффективны, как стимуляция точки G или пинок по яйцам 🔥
💖 Вот чем я в основном занимаюсь: https://glazunov.am. У меня есть ассистент, но мне его мало — нужен ассистент ассистента, так бывает.
👉 Требования: возраст до 40 лет, проживание в Ереване, желание и способность очень быстро учиться, знание русского языка. Навыки работы с основными графическими программами, минимальное знание HTML и CSS. Пол, политические взгляды, гендерная идентичность меня совершенно не волнуют.
👉 Рабочие задачи: помощь в создании сайтов, графической рекламы и упрощение моей повседневной жизни.
👉 Условия и деньги: офис в центре Еревана, гибкий график, бесплатное обучение на протяжении всего времени, по мере обучения — процент от выполненных проектов, пропорциональный участию в проекте. Например, есть сайт с бюджетом 1000. Если помощник сделал без моего участия 20% — 200 его, если 80% (то есть я почти не отвлекался на этот проект), значит 800 его. Количество одновременных проектов в месяц — от 3 до 15, сильно зависит от «сезона». И, конечно, огромная куча «внепроектной» работы :-)
👉 Здесь можно почитать отзывы от прошлых учеников: https://glazunov.am/feedbacks/nazareth-magdesiev
👉 Краткое BIO и ссылку на профиль в Facebook отправляйте на электронную почту alexandr@glazunov.am, после этого станет понятно, что делать дальше. Просьба не отправлять шаблонное CV.
👉 Вакансия открыта до 15.05.2024
Ох, сколько я уже сделал каминг-аутов, один другого ужаснее, стыднее и страшнее (https://glazunov.am/?s=каминг-аут). Делаю очередной. Сегодня я спросил у Chat GPT «блять, где на карте запад, а где восток? то есть, что слева, а что справа? и можно заодно про север и юг то же самое объяснить». Мой вежливый Chat GPT традиционно вежливо ответил, цитирую: «Дорогой, на карте восток находится справа, а запад — слева. Если смотреть прямо на карту, север будет вверху, а юг — внизу. Это стандартное представление карт, где северное направление всегда указывается вверху, южное — внизу, восточное — справа, и западное — слева. Если говорить о мировой карте, то Америка будет на западе (слева), а Евразия и Африка — на востоке (справа), с Атлантическим океаном посередине». Я искренне и вежливо поблагодарил чувака. Мне 39 лет и я не шутил, задавая этот вопрос 😇
В парках Еревана кое-где стали ставить датчики движения на фонари, чтобы те, типа, не горели зря. И хуй бы с ним, но они ставят задержку секунды в три. То есть ты сел на лавку, свет погас. Ок. Достал зажигалку — свет загорелся и погас. Достал сигарету — свет загорелся и погас. Пробежала кошка — свет загорелся и погас. Думаю, ни один эпилептик на такой лавке не выжил бы.
«Если б я была б царицей», я бы узаконил две вещи:
Ну и ок, третья вещь простая — законодательно вертеть на хую защитников природы, переживающих о расходе электричества и возникающем типа из-за этого «углеродном следе» или вырубленном дополнительно гектаре леса.
А вот есть еще такой жанр, я называю его «заигрывание». Это типа когда какая-нибудь овца записывает видео, что с помощью бетона, помимо прямого назначения, можно делать еще кружева, трусики для критических дней и самотык для кота (питомца, простите), а в конце обязательно спрашивает «а какие у вас есть интересные способы применения бетона? Расскажите о них в комментариях».
Это меня бесит даже больше, чем простое и честное «заплатите денег и я покажу что-то» или типа сисек или эээ… сисек кота? Я не знаю, что обычно показывают за деньги, но это честнее и приятнее.
И вот я всегда думаю «да покажи ты уже наконец, что будет, если выпить литров пять бетона!», но нет; не пьют. Только советуют делиться в комментариях своим опытом. Хосспаде, за што ты их покинул…
Короче, понадобилось мне сводить маму на прием к медицинскому светилу. Звоню в клинику, спрашиваю, как записаться, а мне говорят «не надо записываться, приходите с 9 до 15, берете талончик и все, оно быстро принимает». Ну ок, приезжаем в 11, берем талончик, номер — 47. И тут выясняется, что светило — завотделением, завкафедрой, преподает, оперирует, танцует и пляшет (зачеркнуто) а принимает не с 9 до 15, а в произвольное время между этими часами по принципу «кто не успел — тот опоздал» (то есть, сколько успеет, остальные — приходите завтра), а в этот день прием еще даже не начало. Я с ужасом посмотрел на надпись «перед вами 46 человек», посмотрел на реальные полсотни человек в коридоре, охуел, поймал медсестру, спросил «а сколько светило обычно успевает принять в среднем?». А сестричка такая «ой, она быстро принимает, человек 30 точно». Я охуел окончательно и задумался.
В лучшем случае нам надо было бы тусить там до 15, в худшем — ехать домой, и на следующий день ебашить туда к 6 утра, чтобы взять первый талончик. Оба варианта меня не устроили. Я отвел маму в сквер, на лавочку, курить и ждать хороших новостей. Сам пошел за холодным пивом, затарился, и пошел искать сисадмина. И нашел! И накатил с ним! И попиздел «за жизнь», и спросил, можно ли как-то раздобыть более счастливый талончик. Чувак, назовем его Вазген, почесал репу, сказал «легко, но это же будет дубликат». Я почесал репу и спросил, а можно ли сделать дубликат, но указать время выдачи на пару минут раньше. Вазген почесал репу, сказал «легко», мы обменялись телефонами, я пошел к терминалу, а Вазген — за комп. Через пару минут он позвонил и сказал «бери!». И мне чудесным образом выплюнулся талончик номер 7. Я поблагодарил Вазгена, мысленно обнял и пошел за мамой.
Мы подошли к кабинету в 11:40, и светило принимало пациента номер 4. Я ради интереса взял талончик — это был номер 53. Я надел маску, чтобы совсем уж не вонять пивом, и повел маму к эпицентру — к двери, оккупированной полусотней человек, держа, как медаль, свой номер 7. Один из пациентов сделал глаза «О_о», показал свой номер 7, взятый в 9:22. Я показал свой, взятый в 9:19, сказал «наверное глюк, пойдете после меня». Без криков, шума, пыли (глюк, чего не бывает? и на кого кричать, на терминал?) через 10 минут нас приняли. Мы вышли, я занес Вазгену еще пару холодного пива, обнял-таки, и мы с мамой счастливые поехали домой.
Я вообще давно мастер спорта по вот этой дисциплине, типа «наебать очередь», «освободить лавку в забитом парке», или место в кинотеатре, или в очереди на регистрацию в аэропорту Бангкока. Скандалить я не люблю, потому что это не изящно и тупо; давать просто бабло в таких случаях обычно а) не помогает и б) не совсем понятно, кому, поэтому у меня есть набор отработанных за 40 лет жизни «хаков».
Кстати, самый простой хак для любого заведения, где есть талончики — заходить и сначала брать талончики ко всем окнам и во все двери без разбора. Чаще всего в какое-то окно ты будешь «следующим», и даже если оно будет «не по профилю» — чаще всего тебя сотрудник легко вручную вне очереди отправит в нужное окно. Один раз на 10, в худшем случае, ты просто сэкономишь время, которое потратил бы на выяснение того, в какое тебе окно, и за это время перед тобой талончики возьмут еще человека три. Ну то есть или заебись, или «лучше, чем ничего».
P. S. Клинику, светило и «Вазгена» я не свечу, потому что это было бы крайне не этично.
P. P. S. Брал обычный «Хейнекен», баночный.
